（八）
“如果我们可以忽视所有的因素，也不去想我们应该是怎样的人**那么你想要的是什么？”
在彻底改变了我人生走向的这天晚上，我暗暗关注了八年、然后只用四天就刻骨铭心地爱上的这个男生郑重地握住我的双手，仰头用一种我从来没有见过的认真表情望着哽咽的我。他问我的这个问题，以前也从来没有人问起过。
虽然对我来说，这本质上是一道无需思考的单项选择题，但事实上，就算这个晚上no特意来找我，我也依然想过，出于对残酷现实的shen度考量，我还是有必要仰仗自己的理智再挣扎一下**那么，我是从哪一刻开始沦陷的呢？
或许是我为他开门时，他直视着我的眼睛从我身边挤进我的_F_间那个时候，就算我的生活只给他留着那么小的门缝，他也依然没有退*，愿意走进我此时幽闭yin暗的世界里；但我想更应该是我低声向他倾诉我对他的真实心意那个时候，我趴在距他最近的沙发靠背上，no侧过头凝视着我，他近在咫尺的目光如此清澈透亮，没有任何杂质。
天哪**我真该_gan到惭愧，还有后悔。之前这两天，当我对他躲躲闪闪，用冷落和忽视折磨他同时也自我折磨的时候，他却比我更坚定地爱着我。我还能说什么呢？就算这世上所有的艰难和恶意此时都簇拥着迫不及待地等在门外，伺机要扑向我，我也依然只想要他。
所以，我抛开了理智，放弃了挣扎，上前抱住他，并把上周六那时我中途收回的那个吻加倍还给了他。这个晚
上，我们都没有犹豫，就这样把我们的关系迅速推进到了恋人这个阶段。我知道，就算是单纯如no肯定也明白，伴随着我们的爱情一起到来的，还会有各种流言、中伤、考验和磨难**但它本身如此甜蜜，我们怎么拒绝得了呢？
在我生平第一次正式以恋人的身份抱紧no的那一刻，我真想让这个世界知道，我爱那个至今还没送到学校音乐社的乐鼓，我爱no的手表，他的摩托车，我爱我的妹妹pang**是A，我爱一切把他带到我生命中来的人和事物。我爱我的固执。我更爱他的坚定，他的勇敢，他的忘我，以及他不亚于我的执着。我爱他这么爱我**光这一点，就能令我_gan到完全满足，对这个世界不再有奢求。
然而，幸福的时光总是容易过去，让人不得不跌回到现实里。第二天早上，在去上学的路上，当我走开几步偷偷看电话的时候，一丝yin影停留在了no原本阳光开朗的脸上。我知道他猜到了是谁在给我发短信，这一刻的我在他眼里，肯定很像一个日程忙碌、男nv通杀的花花公子，才刚刚和男朋友在一起度过了一个晚上，就又马不停蹄地联系自己的nv朋友，安排约会。
我知道，没有哪个正常人能接受这样的恋人，而他尚且能容忍我，是因为他爱我而且刚刚坠入情网，等哪一天他从这发烧般的热恋状态中清醒过来，他就会在意他这见不得光的地下lover身份以及我令人不耻的花心萝卜作派，最终选择离开我。
到那个时候，昨天傍晚我在那家图书音像店里_gan受到的那种撕心裂肺般的痛苦就会再次倾袭我，而且，可以想见，在经过了昨晚，在他真正属于我之后，失去他的痛苦对我的伤害一定数倍于昨天**我简直不敢去想像。
当然，我也并非卑劣到只想着我自己，所以，当no神情不安地问我“你认为我们所做的一切是错的吗？”时，那一刻，我也同样觉得犹如万箭穿心。虽然我一直说要避免把他陷入难堪的境地，但现在，我还是因为我的自私，把他推到了无比尴尬的位置上**而这样的新身份，肯定无时无刻都会令原本无忧无虑的他_gan到烦恼。
但我还能怎样呢？就算我如此明确我真正想要什么，可才17岁的我真的不知道该怎么迅速利落地处理这一团糟的复杂局面。我是该立刻和em分手，在人前承认我和no的同xi_ng恋爱关系吗？我们都是男生，我们的家人、师长、朋友和同学能接受这样的我们吗？我真怕到头来，我不仅没能扞卫我们的爱情，还把我们都给毁了**所以，为了能这样继续走下去，我还是决定花点时间好好考虑一下。
在我理清自己陷入混乱的现实生活之前，我真的不想失去他，所以，我只能用苍白无力的玩笑岔开了话题，而那仿佛是随口说说的“别担心，我会处理”的安we_i话，连我自己听了都觉得轻飘飘的，毫无分量。我是真的不想他远离我的生活，一刻都不想，所以，我只能假装自己看不到他的烦恼。但那些烦恼不可能因为我的鸵鸟心态就不存在了，我为什么不设身处地为no想想呢？
在我们正式成为恋人的第一天，尽管我们是早上回各自班级后才分手的，但我好像一坐到自己的座位上就开始想念他了。可生活有时就是这么奇怪，昨天我想方设法躲开他时，却一整天都有机会遇到他，而今天，当我像犯了相思病一样惦记着他，甚至故意到他教室和音乐社附近徘徊，也仍然没能见到他。
晚上，回到家里，em又在网上问我是不是变了心，是不是还爱她。她的B问令我喘不过气来，我不知道该怎么回答她。
因为整个白天都没能见到no，所以，我一直拿着电话，想打给他。我怕今天就这样过去了，我甚至连他的声音都听不到。但我又害怕他笑我，而且，也不知道自己该对他说些什么。不过，我终于还是_fu从自己的心愿，于恍惚之间下意
本章未完...
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