你都不知道他在我面前有多么的矜持和严肃。

正经得像我父亲。

有一天，我实在忍不住，去找他，当面问他是不是喜欢你。

他犹豫了很久，终于承认了。

痛呀，我的心脏有如铁锤铁钉砸向自己在流血般痛楚。

我当时连死的心都有了，猛然把冒着凉气的冷饮泼向他。

我想我是疯了，连很沉的瓶子一同丢到他脸上。

我说，你为什么要骗我，骗了我整整十六年。

十六年来，我一直处于痛苦当中，我恨自己爱上了一个喜欢nv人的男人。

可此刻，我的痛苦到了极点。

没想到，这个一直骗我说喜欢nv人的男人其实一直喜欢的是男人。

他骗我仅仅是因为他不喜欢我。

更没想到，他为了你，把我们二十多年的情谊全扔了。

就算你最爱的人回来了，就算你想回到他身边，也没必要如此绝情，断绝和我的来往A。

这让我难以接受。

我突然发现，我只是在他身边打短工的麦客。

什么_gan情、婚姻、家庭，随着最后一_geng擎天柱的倒塌，像越走越远的回忆。

而十几年来，我没有了自己，没有了生活的主动权，我的喜怒哀乐全需仰仗对方给予。

这种_gan觉是如此地令人窒息。

你可以说没看上我，可以说不接受我，可以说你只爱代雄弼一个人，可你为什么要骗我说你只是一时迷失，现在长大了，不好这一口了呢。

你为什么还要在那天晚上故意装出那么难受的样子，让我有煽自己耳光的念头呢？

217

我的生活被彻底搅乱了。

残阳夕照，都说致富不忘桑梓。

没想到，我每天打捞相思的叶片，却总是驶不进爱的港湾。

此时，我又站在旷野的人生道口，绝望了的生活如同铁轨伸向远方，发出锃亮的光，乌黑而沉重的闪烁。

我是多么舍不得他A。

我从16岁就认识了他，我们在一起有20年了，我们既是兄弟，也是亲人，如果他突然离开了我，我会很疼，我的灵魂也将被抽走。

我很害怕。

确切说是恐惧。

很快，我病倒了，周身烧得烫乎乎的，只会翻着白眼说胡话了。

生病这几天，我意识到，在我的现实世界，没有清流，没有活水，Yin雨和污水构造着我生活的ye体，它的流通只能制造痛苦、隔离、忧郁。

可能，只有眼泪是洁净的，它又是那样孤单和珍贵。

人就是这样，面对_gan情，越是得不到就越想，越想就越得不到。

可能，我骨子里就是个占有Y_u极强的人。

既然我得不到，别人也休想得到。

于是，我作出一个重大决定，一定要把小兵从你身边抢回来。

非理Xi_ng的本能冲动与理Xi_ng的自我控制形成了不可T和的尖锐冲突，使我几乎丧失仅有一点本来就不够坚强的理智。

我明知道此路不通，却止不住脚跟。

于是，在我父亲病危的后期，我假装tui骨折受伤，要他帮忙照顾我父亲。

我父亲对他比对我还好，他也一直把我父亲当亲生父亲看待。

他是个懂得_gan恩的人，我知道他不会拒绝，我也知道，时间长了，你迟早会发现他住在我这里。

所以，每次他出去买菜买水果什么的，我都会站在阳台上看，我想看看你会不会哪天突然跟过来。

那天，我真看见你尾随他上楼。

我故意说天热，要小兵别关门留道缝透透气。

本章未完...

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