我买了一台掌上型电脑小心翼翼地把少风给我的每一封信存档起来，继续我一个人的旅程。无所谓悲喜，若不论是非对错，少风的信的确让我_gan到窝心。原谅与不原谅似乎已经不再重要，我和少风之间的问题早已不是这两个字能够轻易解决的。

纵然我不喜欢少风对婚姻的态度和对孩子的不负责任，但我还是庆幸少风已经离婚的事实。不论我曾经如何荒唐，我依然无法接受自己无耻到渴望一个已婚男人的We_i藉，尤其那个男人还是我的表妹夫。宁愿到处流*，离少风远远的，就是不想有天自己会沦为自己表妹夫的地下lover。有一部份的我还是非常老土。

我没打算给少风回信，只是我每天都会定时上网看少风当天给我的信，享受一种类似被追的_gan觉。这种仿佛被人宠着的滋味对我而言有如清泉，缓缓地滋润着我干枯的心_F_，毕竟我从来没有被人追过。那时，少风只是突然把我压在_On the bed_问我要不要跟他*，_geng本就没有所谓的追。我傻傻地点头，也从来没有想过他只要XieY_u而已。也许因为都是男人，少风对我总是不如对nv人用心。本来不懂得计较也不打算计较，可是后来我发现他对其他男伴也同样用心。就算只是一

夜情的男伴，少风也会花心思Seduce对方讨人欢心，但对我却常常连问也懒得问一声，就直接sChuang。很久以后我才明白，我的单纯在他眼中只是纯粹的Yin*而已。这份曾让我痛苦万分的认知，如今少风却说那不过是场误会而已。不论是真是假，我都觉得开心。

这台电脑在不知不觉中变成我最重要的行李，而少风的信也成为我最大的j神支柱。少风在信里不只一次提到重新开始。看着看着我也渐渐地开始思考起这个问题。有可能吗？我总喜欢在安静的夜晚里铭心自问。一颗粉碎的心，一条逝去的生命，真能这么轻易地带过，重新开始吗？心里坏死的部份也许永远也无法完全恢复过来。

子勋：

今天我一个人来到了你最喜欢的海边。我从来不喜欢海，以前会来只是因为你。以前，你只有在这种无人的地方才会主动亲近我，所以我一直以为你不喜欢让人知道你是同Xi_ng恋的事实。曾经努力地想配He你，谁知却换来重重的误会。

坐在沙滩上想着我们的事，漫长的十四年，我们可以说是一起长，没想到结果我还是错过了你。人生真好笑，明明就摆在眼前的人和事，却要闹到这种地步才懂得珍惜。今天才发觉，其实我没有追过你。

你纵容我的粗心，我的混帐，而我却花了整整十一年才能让你怀孕。明明是一个活泼爽朗的人，却被我弄得憔悴沉默，为什么我没有早点发觉呢？如果小豪还在，我们会怎么样？应该会有个家吧？就象你爸_M的家一样，那该有多好A！以前我从来不敢想像自己能有正常的生活，现在我才知道自己真正需要的是什么。

也许已经太迟，但我想让你知道，这里永远都是你的家。有天，你如果累了，可以回来这个避风港。相信我，这次我一定会守得好好的，直到我死的那一天。

少风

家吗？突然发现少风很了解我，了解到可以很卑鄙的地步。我竟然忘了这些年来少风一直是最亲近我的人。关起电脑，我抬头看着机舱外的景色，有种说不出的情绪让我的心情不禁慢慢地往下沉。

少风建了一个网站，一个普通甚至有点简陋的网站。网站的密码就如少风的心意一样让我久久无法释怀。这个曾跟电脑誓不两立的人，竟然能耐着Xi_ng子作网站，的确让我觉得不可思议。在一个风大的晚上，我终于在密码栏上输入了“xiaohao”，jin_ru了少风口中一个不

论我在哪里都能回的“家”。

两个_yi橱，两张书桌和一张双人床，网上的布置何其熟悉。少风拍下我和他最喜欢的东西放在“家”里，包括我每年生日他亲手做的礼物。多年来，少风从不买东西给我，只是喜欢用火柴，牙箝，彩色纸等做一些屋子，车子，动物，昆虫等手工艺品送给我。以前我一直以为这是他的兴趣，如今我才明白这也许是他自尊心作祟。其实我这个傻瓜_geng本不懂得计较他有钱与否，他又何必多心。

少风在留言版上说在“家”里我们将不会有秘密，不再有误会，他会尝试活出一个真实的自己。我虽不太明白他的意思，但我在这个加密的空间，看见了他录入的私人日记。犹豫了很久，我终于还是没有打开他的日记。虽然我渴望和少风坦诚相对，但我不会霸道到要侵占少风的私人空间。我知道少风始终有着许多他不想让我知道的黑暗过去。其实我不如他想像中的笨，他怕黑，总是做恶梦，常常失眠又不喜欢独睡的习惯我岂会不知道。很早以前我就猜到他对这种事情存有Yi

本章未完...

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