我并不清楚饭局是什么时候开始，怎么样结束。恍惚间，我仿佛吃了很多，又好象什么也没有吃。依稀中，似乎有很多人跟我说话，而我也似乎说了很多话，但一切却只是残留在脑海里一片模模糊糊的记忆，没有一点真实_gan。

空**的心已找不到一丝喜怒哀乐。

我该怎么想呢？我该怎么办？这么多年来，少风第一次结婚。

他真的决定安定下来了？还是只是一贯的

心血来Ch_ao？

不告诉我，是想我继续为他暖床吗？

一阵没来由的冰冷扎得我的心好痛好酸**

婚姻对于我来说是一个神圣不可侵犯的誓言。

小时候，爸_M把我们管得很严，生怕我们行差踏错。在那个时代，两个男人要在一起生活组织家庭谈何容易。_M_M不愿意委屈爸爸做nv装打扮，所以这一路走得比别人辛苦，但也比任何人都来得坦然。不愿意离群而居，更不希望我们三个被人瞧不起，爸爸_M_M花了很多心思来栽培和教育我们，要我们融入这个社会，受人尊敬。一些莫明其妙又不切实际的观念早已_gengshend固地植进我小小的脑袋中。

尽管这些年来，我不断地被少风的荒唐洗礼，但骨子里，我还是一个每个星期天会到教堂做礼拜，吃饭睡觉前都会祈祷的无聊人。虽然知道自己很天真，也明白一个仪式_geng本什么起不了什么作用，但我依旧相信婚姻的圣洁，纵然我这生注定与婚姻无缘。

如果少风没有结婚，不管他究竟有多少个男nv朋友，我也许还能说_fu自己继续当他的地下lover，可是现在**

回过神来，我才发觉自己竟然对着窗口发了两个小时的呆。为什么当初爸_M偏偏要把这两栋_F_子建在一起？隔着重重的窗帘和三十五米的距离就是堂妹的_F_间。此刻的我活象一个被打入冷宫的弃妃，坐在这里痴痴地想着自己的堂妹夫，即可悲又可耻**

拿起一件外tao，我偷偷地溜出了家门。其实，我知道自己不该如此任Xi_ng。这些日子我都很小心，绝不让自己落单，因为我比谁都清楚自己现在的状况可以有多危险。

我肚子里的孩子**太安静了。这是大忌。

这个阶段应该是孩子最活跃，最期待自己出生的时候，不应该一点动静都没有。

除非**胎变**

那时，我就是发现胎儿太安静，才突然决定到纽约找少风。

那时，我是希望和少风亲近能让宝宝快乐起来，再度期待自己的出世。

那时，我其实非常渴望能得到少风某种程度的安We_i，来帮我克_fu心里的害怕**

医生曾嘱咐我千万小心这个时候孩子的反应。如果一发现这一个月里，孩子忽然没有反应就要马上入院观察。若情况没有好转就要即刻把孩子拿掉，否则连大人也会有生命危险。

我一直不敢告诉医生，孩子从三个月前就已经没有什么反应了。

少风，有天如果我因为说谎得下地狱，你愿不愿意陪我？

本意只是想到外头透透气，谁知走着走着，竟不知不觉走远了。

当我再度回过神时，自己已经在悉尼著名的Harbour　Bridge上站了将近半个小时。

其实，真正见不得光的人是我吧？这些年来，我不论搬到哪里，少风都会在我家里出出入入，就算什么都不说，左邻右舍迟早也会知道我有一个亲密男朋友。我的样子，我那怎么样都改不掉带点娘娘腔的神态，_geng本就象顶着个同Xi_ng恋的招牌招摇过市。何况我从来就没有打算隐瞒自己是同Xi_ng恋的事实。

然而，在少风朋友面前，我永远只是他大学时代的好朋友**

现在，在少风Q子面前，我_geng本连个朋友都不是**

细细回想，漫漫的十三年里，少风只对我说过一次我是他最重要的人。

十三年的_gan情，我得到的唯一

肯定就是肚子里孕育了快两年的小生命。

在那个他喝得烂醉如泥误把我当成他_M_M的秋夜里，他曾经爱过我。

孩子，你那晚会不会弄错了什么？

肚子里突然有一种古怪的_gan觉让我一阵晕旋，周身无力。

对不起**对不起**我紧捉着身前的栏杆不停地对孩子说。努力地安抚，惶恐不安的小生命才渐渐恢复了平静。

诡异的平静。

我早就知道，这一次，不可能是顺产。

一个人呆在这里太危险了，还是回家比较安全。把冰冷的双手埋在外tao的口袋里，我转身想沿着原路走回家，却意外的看见站在不远处一个异常熟悉的身影。

我的双tui仿佛生了_geng，脑子里又是一片空白。呆呆的看着少风慢慢向我走来，一颗心越纠越紧，已经非常脆弱的情绪就象一个被拉到极限的弯弓，随时会崩溃。

“这么巧？”　少风看着我很久，却什么都不说。我只好随便找些话来舒缓彼此间的尴尬。

“我一直跟着你。”

本章未完...

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